„Amióta anya lettem, nem kíván a férjem!”

Egy éve szültem, de már a várandósság alatt eltűnt a szex, a férjem nem hajlandó azóta sem szeretkezni velem. Nem tudom, mi történt vele, de megőrülök attól, hogy nem kíván. Selejtes nőnek érzem magam!” 

A várandósság és szülés minden pár életében változásokkal teli időszak. A kismamák és már az apukák is igyekeznek felkészülni az új szerepre. A legtöbb pár mégis tanácstalanul áll a helyzet előtt akkor, amikor azt tapasztalják, hogy már a várandósság idején vagy a szülést követően sem működik a szex. Nem azért, mert a nő nem képes szeretkezni a gátmetszés sebei miatt vagy a hormonális változás okán, hanem mert a férfi ódzkodik, az ő libidója zuhan mélyre.

„Nagyon kívántam a szexet, de a férjem mereven elzárkózott a terhesség alatt is!”

„Boldogok voltunk, amikor megfogant Zsombor. Azonban, amikor 4 hónapos terhes lettem, akkor férjem, Zoli azt mondta, hogy nem tud szeretkezni velem, mert félti a kicsit. Rosszul esett nagyon. Dolgoztam, éltem és virultam és nagyon kívántam a szexet, de ő mereven elzárkózott már akkor is. Arra is gondoltam, hogy nem tetszem neki nagy pocakkal. Nagy nehezen elfogadtam ezt a helyzetet. Azt hittem, majd ha megszületik a pici, akkor minden rendbe jön” – meséli Márti (32)

A várandósság időszaka sok változást hoz a nők számára. Vannak nők, akik jobban, vannak, akik kevésbé vagy egyáltalán nem kívánják a szexet – a hormonális változások okozzák a szexuális étvágy változását is, de a női test átalakulása, a nagy pocak óhatatlanul csökkenti a kismama női önbizalmát.

Amikor a férfi a várandósság időszakában eltávolodik, nem kívánja a párját, azt a nők nagyon nehezen élik meg. Elkeseredetté válnak, félelmük még erősebb lesz, azt gondolják, hogy anyaságukkal a nőiségük értéke csökkent. Ha a kismama sem kívánja a szexet, akkor ez az időszak sokkal könnyebben viselhető, de ha a szexuális étvágya megnőtt a babavárás idején, akkor ezt a helyzetet sokkal nehezebb lelkileg. Kétségekkel telve számolja a napokat, vajon milyen lesz majd szülés után az alakja, tetszik-e majd a párjának; hogyan fog működni a szex, ami a várandósság idején egyáltalán nem működött?


„Csúnyának, taszítónak és selejtes nőnek érzem magam!”

„Zsombor időben született, sikerült megoldani, hogy Zoli is bent legyen a szülőszobában. Minden komplikáció nélkül zajlott le, csak egy pici gátmetszésre volt szükség. Boldogok voltunk. Aztán a szülés után már alig vártam, hogy végre, több mint hat hónap után szeretkezzünk, de Zoli nem akart, elhúzódott, szótlanná vált. Ez nagyon fájt nekem, hiszen a nőiségemet utasította el.Több kísérletet is tettem, kezdeményeztem, próbáltam vele erről beszélgetni. Nem értettem, mi a baj, azt hittem, a szoptatás zavarja. Nem volt könnyű. Zsombor fél éves volt, amikor abbahagytuk a szoptatást, az alakom már akkorra olyan volt, mint szülés előtt. Készültem a szeretkezésre, de Zoli akkor sem, és azóta sem szeretkezik velem. Zsombor most egy éves. Őrület, hogy 17 hónapja nem szexeltünk. Azt mondja, nagyon szeret, de nem kíván. Csakhogy ettől én kezdek kikészülni, és teljesen elkeseredett vagyok” – folytatja Márti.

A nő szülés után tele van kétségekkel. Milyen lesz majd az első szeretkezés? Történt-e változás a hüvelyben? Hogy viselkedik majd a gátmetszés helye? A nők életében a szerető-feleség mellé egy új szerep kerül, mégpedig az anya szerepe. Vajon elég jó anyává tudnak válni? Mint nők, újra magukra tudnak találni? Visszanyerik-e az alakjukat? Képesek lesznek arra, hogy mindkét szerepben helytálljanak és bizonyítsanak? A nőknek ebben az időszakban talán mindennél jobban szükségük van a pozitív visszajelzésre szépségüket és nőiségüket illetően.

A szeretkezés is egy ilyen fontos visszaigazolás, amit – mint a történetből kiderül – Márti nem kapott meg. Nemcsak a szexuális vágya nem volt kielégítve, hanem a női önbizalma is romokban hevert. Ahhoz, hogy egy újdonsült anyuka nőként is jól érezze magát, első sorban a férjének kell megerősítenie őt pozitív visszajelzésekkel. Ez az időszak szerencsés esetben arról is szól, hogy a párkapcsolat kis családdá bővülve is stabil, meghitt és intimitással telivé válik, kialakul az új életritmus, a feladatok új leosztása, és a pár immár a közös gyermekkel kiegészülve építi a közös jövőt.

„Azt éreztem, nem merek vele szeretkezni!”

„Amikor Márti teherbe esett én voltam a legboldogabb férfi a világon! Ahogy a hasa elkezdett gömbölyödni, azt éreztem, nem merek vele szeretkezni, mintha megszentségteleníteném a gyermekemet akkor, amikor a péniszemmel behatolok Márti puncijába, alig a fejétől 1-2 cm-ig. Még belegondolni is rossz, hogy valami baja lesz tőle, vagy rázkódik a lökdöséstől ott benn. Olyan erős volt bennem ez az érzés, hogy még a szexuális vágyat is felülírta. Innen kezdve nem kívántam Mártit. Azt éreztem, most nekem nincs jogom élvezkedni, mert a babánk egészsége sokkal fontosabb ennél” – meséli Márti férje, Zoli (35).

Vannak apukák, akik hirtelen megijednek, amikor a párjuk teherbe esik, hiszen családfők lesznek. A várandósság időszakában nem találják a helyüket, hiába látják az UH-s képeket, hiába járnak szülésfelkészítő tanfolyamokra. Nem olyan könnyű elfogadniuk a helyzetet, mint egy anyukának. Hiszen nem az ő testükben történnek a változások, nem ők érzik, hogy a baba rugdos a hasukban. Az apaság bennük még csak gondolatban jelenik meg, megtetézve egy nagy félelemmel, hogy most már ők lesznek a családfenntartók. Kezdenek felelősséget érezni, ami legelőször abban jelenik meg, hogy nem mernek szeretkezni, nehogy kárt tegyenek a péniszükkel a leendő gyermekükben. Innentől sok férfi számára a női hüvely nem a szexualitás szerve, hanem a gyermekük megszületésének leendő helyszíne, és ők ezt igyekeznek tiszteletben tartani. Úgy érzik, nekik ott semmi keresnivalójuk nincs.


„Ha még egyszer kezdhetném, nem lennék jelen a szülésnél!”

„Mártival megbeszéltük, hogy apás szülés lesz. Együtt jártunk felkészítő csoportba. Azonban ahogy közeledett a szülés időpontja, elbizonytalanodtam, hogy valóban látni akarom-e ezt az egészet? Nem mondtam Mártinak, mert úgy éreztem, ő nagyon szeretné, ha vele lennék. De ha még egyszer kezdhetném, akkor nem döntenék így. Pedig minden normális mederben zajlott és tényleg nagy élmény azonnal látni és kézben tartani a kicsit. Mégis azt érzem, hogy feldolgozatlan az élmény. Végig az dobogott az agyamban, hogy nekem nincs itt a helyem, ez annyira intim és női dolog, csak az anyára és a kicsire tartozik” – meséli Zoli.

A szakemberek véleménye is megoszlik az apás szülésről. Jól tudjuk, hogy az állatoknál is és a törzsi népeknél is a nőstény és a nő félrevonul, a szülésben segítőként is csakis a nők vesznek részt – az apai szerep ugyanis teljesen különbözik az anyai szereptől. Az anyaság ott kezdődik, hogy a nő testében növekszik a gyermek, az apaság pedig ott, hogy hazaviszik a gyermeket, és az apa is kezd részt venni a gondozásában. Amíg az anyának a várandósság során van ideje pszichésen alkalmazkodni az új szerephez, addig az apa alkalmazkodása, az apa szerep elfogadása nem történik meg.

Az egyik álláspont szerint az apás szülés segít abban, hogy az apa aktívabban vegyen részt a gyermek gondozásában, míg más vélemény szerint olyan pszichés hatás éri az apukát, amit hosszú éveken át sem tud feldolgozni. Akkor sem, ha ő ezt nem érzi így. Zoli számára nehézséget okozott a szülés látványa. Következtetésként levonható, hogy azok az apák, akikben ellenérzés születik az apás szülést illetően, a párjuk kedvéért se menjenek be szülőszobába, mert később jelentkezik az élmény negatív hatása!

„Anya lett, és most már nem én vagyok az első számára!”

„Megszületett Zsombor, de nem tudtam rávenni magam a szexre. Éreztem, hogy Márti nagyon várja, kezdeményezett, csábított, de nem kívántam szeretkezni. Az járt a fejemben, hogy Márti anya lett, és most már nem én vagyok az első számára. A közös gyermekünknek, Zsombornak van rá ezentúl szüksége, én vagyok az utolsó a sorban.”

Vannak férfiak, akik azt érzik, hogy a feleségük most már nem nő, hanem csakis anya. Szeretik ők, de nem képesek rá szexuális lényként tekinteni. A gyermekük „érdekében” tudat alatt lemondanak a párjukról, átengedik őt a gyermeküknek. Maguk sem értik, mi történik velük, csak azt érzik, hogy nincs szexuális szikra, nincs szexuális késztetésük. Zoliék esetében a párkapcsolat egyensúlya is felbomlott, hiszen Zoli alárendelődött. Pedig arra lett volna szükség, hogy apaként képviseljen egy biztonságot sugárzó, felelősségteljes, férfias erőt, akire a kicsijével foglalkozó anya is támaszkodhat. A férfi és női szerepek megélése és egymásra hatása a működő, kiegyensúlyozott szexuális élet feltétele.

Mi a megoldás?

A megoldás a nő kezében van. Ha felismeri a problémát és túl tud jutni a sorozatos rossz érzéseken, akkor képes segíteni a férfinek. Érdemes sokat beszélgetni a fennálló helyzetről, de nagyon fontos, hogy ez ne az ágyban történjen. Az ágy soha ne legyen a gondok megbeszélésének a helye! Jó megoldás lehet, ha néha, az apára hagyva a gyermeket a nő kis időre eltávozik csinosan felöltözve, ezzel is felhíva a férfi figyelmét nőiségére. Fontosak az erotikus szikrák, az apró figyelmességek, amivel a nő azt üzeni, hogy a férfi éppen annyira fontos számára, mint a gyermek születése előtt volt. Ha van mód, akkor alkalmanként érdemes kettesben randizni és vacsorázni menni, hiszen ekkor a férfi párjában nem az anyát látja, hanem a szexis nőt, a szeretőt. Ha azonban az elakadás olyan mértékű, hogy figyelemmel és a nőiség hangsúlyozásával nem lehet helyrebillenteni, akkor érdemes szexuálterápiával egybekötött párterápiás segítséget igénybe venni!



Elérhetőség

Bibók Bea 30-9345-094

Szexuálterapeuta, szextanácsadó
Párkapcsolati tanácsadó

1051 Budapest, V.ker.
Vigadó u. 2.
MAHART-HÁZ
4.e. / 414.szoba



Megközelíthető:

- 1-es metróval a Vörösmarty térre, onnan 100 m séta a Duna felé. A MAHART ház az utca jobb oldalán a Vigadó utca és az Apáczai-Csere János utca sarkán van.

- 105-ös busszal




0036-30-9345-094



Kezdőlap

Nincs bejegyzés.