Miért vagyok zavarban szex közben? Hogyan tudnám leküzdeni?

Üdvözlöm!
Elég összetett dolgot szeretnék Önnel megosztani, és kíváncsi vagyok a véleményére, hogy mi miért lehet, illetve, hogy létezik-e megoldás. Próbálom minél részletesebben leírni, hiszen tudom, hogy olykor a részletekben van a "megfejtés".
A párommal 9 hónapja vagyunk együtt, együtt is élünk az első perctől fogva, ami tudom kicsit szokatlan, de a helyzet így kívánta. Ez most szerintem nem is lényeg. Ő egy nagyon csajozós típusú srác (volt), rengeteg alkalmi kapcsolata volt, de hosszabb kapcsolatai is akadtak. Őszintén bevallom, én sem voltam ártatlan, egy hosszabb kapcsolatom után (ami 14-19 éves koromig tartott) egymást követték a férfiak az életemben, alkalmi és normál kapcsolatok egyaránt voltak nekem is. Félrelépésem soha nem volt, csak egyszerűen vagy a férfi, vagy én nem akartam hosszabb kapcsolatot a másik fél stílusa miatt (a legtöbb tipikus rosszfiú volt, szexre jó volt, de az életemet nem tudnám elképzelni vele, és többen mondták is, hogy én "túl jó vagyok hozzájuk")... Mostanában 1-2 éve már éreztem, hogy vágyom egy normális férfira. Volt 1-2 csalódásom, és mint már mondtam 9 hónapja jöttünk össze jelenlegi párommal. Nagyon szeretem, úgy érzem, hogy ő is, vannak terveink, babát is szeretnénk a közeljövőben, de mégis úgy érzem,hogy a szexben nincs minden rendben. Kívánom őt, ő is engem, de én nem merek nála kezdeményezni. Mondta, hogy legyek változatos, hiszen ő nem így ismert meg engem. Az elején, mondjuk úgy 1 hónapig vadóc voltam, tipikus "rosszkislányos" és neki ez tetszett, de aztán előjött belőlem az "angyali én". Zavarban vagyok szex közben, nem merek új pozíciókkal előjönni, nem vagyok változatos. Ha én vagyok felül , nem szeretem, ha néz, tényleg a zavarban vagyok a legjobb kifejezés. Nagyon vágyom vele a szexre, csak olyan, mintha hirtelen egy gátlásos nő lett volna belőlem. És nem tudom, hogy ezt mi váltotta ki. Mikor voltak az alkalmi kapcsolataim, akkor ilyen probléma nem volt. Éreztem, hogy a másik fél szinte "szexistennőként" tekint rám, és a párommal is így volt az első pár alkalommal. Ha iszom alkoholt (mondjuk úgy havonta egyszer), akkor nem érzem zavarban magam, de mint tudjuk az alkohol oldja a gátlásokat, úgyhogy gondolom az amiatt van.
Nem tudom, hogy hogy tudnék ezen változtatni, de érzem, hogy ez így nem jó. Hetente 5-ször is szeretkezünk, kívánjuk egymást, csak tudom, hogy a párom szeretné, ha olyan lennék, mint voltam, vagy legalábbis néha előjönne belőlem a kisördög. Kielégítem minden téren, azzal nincs probléma. Viszont egyfolytában az jár a fejemben, hogy vajon az előző barátnői jobbak voltak-e nálam, milyen pozícióban szeretkezhettek, és én akarok a legjobb lenni mind közül, de ez nem normális dolog. Nem élhetek a párom múltjában, és mindenkinél van szebb és jobb..
Nagyjából összeszedtem a gondolataimat, bízom benne, hogy kaphatok egy kis támpontot, hogy milyen irányban induljak el a változtatás felé. Mert változnom kell, az biztos, ha együtt szeretnék maradni a párommal. A jó szex összeláncolja a két félt, ez köztudott tény.. És megvan bennem az is, amit a párom szeretne, csak most valahol megpihent. Arra is gondoltam egyébként, hogy az érzelmek , a szerelmes érzelmek félénkké és visszafogottá tesznek, és az alkalmi kapcsolataimnál azért voltam szenvedélyes, mert szerelmet nem éreztem, de ez már csak egy feltevés.
Bízom a mihamarabbi válaszában, további szép napot!
Üdvözlettel:
Rózsabimbó

Kedves Rózsabimbó!
Köszönöm a részletes leveledet. Jól látod, a lényeg tényleg a részletekben rejlik. Mégpedig ott, ahol nem is gondolnád:)
"A párommal 9 hónapja vagyunk együtt, együtt is élünk az első perctől fogva, ami tudom kicsit szokatlan, de a helyzet így kívánta. Ez most szerintem nem is lényeg."
Na itt van a megfejtés, a görbe bögre törött füle!:)
Egy induló kapcsolatban nagyon fontos az első időszak, az udvarlás időszaka, hiszen ekkor történnek meg azok a gesztusok, amik az érzelmek kialakulásához kellenek. Apró találkozások, ajándékok, romantikus együttlétek, amik szükségesek ahhoz, hogy egy mély érzelmi kötődés és a biztonság kialakuljon. Ezt az időszakot szimbiózisnak hívjuk, amikor titkos sutyorgások, a közös, egyforma dolgok felfedezés a másikban, a lelkünk kinyitása megtörténik. Ekkor alapozzuk meg azt az érzést, hogy "mindenemet oda akarom neki adni", "mindent meg akarok mutatni magamból". Azonban ehhez egy olyan mély bizalom szükséges, aminek a létrejötte csakis a szimbiózisban elöltött, izgalmas, udvarlós, titkos időszakban jöhet létre. Ez nálatok sajnos elmaradt, és azonnal beletettétek magatokat egy közös életbe, ahol együtt keltek, együtt fekszetek, aztán napi gondok és rossz hangulatok is jelen vannak. Mert ha udvarlás van, akkor csak akkor találkozik két ember, ha a legszebb és legjobbik énjét tudja elővenni, és amikor már stabil az érzelmi kapcsolat, akkor meri megmutatni az énje gyengébbik oldalát is.
Amikor összekerültetek a barátoddal, akkor el akartad őt varázsolni a dögös nő kibújt a bőrödből. De valljuk be, ez egy együtt élős párkapcsolatban nagyon furcsa és nehéz szerep, ha valaki ezt nem éli meg belülről. Márpedig hogyan élhetnéd meg, mikor nem alapoztátok meg a bizalom hátterét? A barátodnak ráadásul sok nője volt már, ami szintén el tud bizonytalanítani egy olyan nőt, aki nem érzi magát biztonságban. És most hallom, hogy azt mondod," de biztonságban érzem magam és szerelmes is vagyok".
A fent vázolt probléma számomra azt mutatja, hogy nem érzed magad biztonságban, a női lelked nem tud kiteljesedni, mert nem teremtődött meg a biztonságos, meghitt, intimitásban gazdag közeg - és itt az intimitáson nem a szexet értem, hanem az apró, lelket simogató dolgokat - és ráadásul ebbe bizonytalan érzésben még ott vannak az exbarátnők mumusai is.
Fontos lenne elfogadni és szeretni önmagadat, megerősödni annyira, hogy mint nő mindenféle külső jelzés nélkül is jól tudd magad érezni, el tudd engedni magad. Talán akkor a szex közbeni elengedettség is jobban fog működni. Mert a szex nem egy előadás, ahol vadmacskanőként viselkedem. A szexben nem kell viselkedni, magunkat kell adni, és ez ettől jó, ettől az igazi. és ez neked nem megy a mostani kapcsolatodban, mert amit először megismert a párod belőled, az nem az igazi éned volt, hanem egy eljátszott szerep. Belefáradtál ebbe a játékba, és most az igazi éned mutatta meg magát. Az a Rózsabimbó, aki nem érzi magát biztonságban, aki ugyan szeretne adni, de ebben az állapotában képtelen.
A párkapcsolatban lehetnek csendesebb időszakok, amikor másra vágyunk, mást tudunk adni, amikor nem a dög jön ki belőlünk, hanem a kislány, aki babusgatásra és dédelgetésre vágyik. És ez is magyarázhatná a fennálló helyzetet, de azt az érzésedet, hogy a szex valami miatt nem működik, nem magyarázza meg. Arra az előbbiekben leírtak adnak magyarázatot.
Ha úgy érzed, segítségre van szükséged, vagy beszélgetnél, netán a pároddal közösen szeretnétek javítani a kettőtök kapcsolatán, keress bizalommal!
Üdv:
Bibók Bea
Párkapcsolat tanácsadó
Szextanácsadó
30-9345-094
www.pair-re-pair.webnode.hu